❤ Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гриша, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Серьожа?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.


funny-pictures-1

❤ Білий ведмідь заходить в бар і каже бармену:
– Налий мені віскі і… кока-колу.
– А чому така пауза? – питає бармен.
– І це все, що вас дивує? – з образою говорить ведмідь.


 

❤ Ох… Коли я згадую про неї, голову відвідують безглузді думки, серце починається радісно битися, на обличчі з`являється якась надія і дурнувата посмішка, а очі світяться щастям…
– Оооо, і хто ж вона???
– П’ятниця!


 

❤ Сидимо, п’ємо пиво. Тут один з друзів:
– Тьху ти!
Ми:
– Шо там?
– Прочитав “Пиво Чорнобильське світле”


 

❤ – Запам’ятай найголовніше. Ніколи, чуєш, ніколи не запивай горілку пивом!
– Але чому?
– Я не пам’ятаю.


 

❤ – Як ви провели вихідний день?
– Я хотів піти до музею, а дружина – у кіно.
– Ну і як фільм? Сподобався?


funny-pictures-2

❤ Вчитель запитує учнів:
– Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу, скажи, Вовочка.
– Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
– Скільки буде 7х7?
– Hе чую, Іван Миколайович.
– Обманюєш. А ну, давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
– Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
– Ти диви! І справді не чути з цієї парти…


 

❤ – Привіт, коханий, що робиш?
– З тьолками гуляю.
– Ах, ти ж скотина! Я на тебе потратила найкращі роки свого життя, заміж зібралась, сукню вибрала, таку зачіску придумала, вже й на шлюбні туфлі гроші майже зібрала…
– Спокійно! Я в селі корів пасу.


 

❤ Твердження, що джентльменів не зустрінеш у наш час несправедливе! Сьогодні я, наприклад, бачив, як чоловік тримав парасольку над дружиною, поки та міняла колесо.


 

❤ Жіноча логіка:
– Запізнився і навіть не вибачився!
– Ну, вибач, кохана.
– Пішов ти нафіг зі своїми вибаченнями!


funny-pictures-4

❤ Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на “Запорожці”.
Зупиняється:
– Петро, ти що робиш?
Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:
– Що, що? Бачиш колесо знімаю.
Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, те відразу вщент:
– А я магнітолку візьму.


 

❤ Якщо п’янці не можна запобігти, її треба очолити.


 

❤ Студент збирається на побачення:
– Мамо, дай грошей!
– Ні, не дам.
– Ти внуків захотіла, чи що?
– Зараз, синку, ось гроші..


 

❤ – Дівчино, ваша усмішка подібна до сяйва Північної зірки.
– Не зрозуміла.
– Ніштяк у тебе фейс, чувіха.
– Це так мило!


 

❤ Лежать голодні студенти і мріють:
– А що, хлопці, давайте свиню заведемо. М’ясо, сало буде…
– Та ти що? Бруд, сморід!
– Нічого, вона звикне.


 

❤ Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.
Вирішили прикольнутися, зупиняють:
– Пред’явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
– Подивіться у бардачку…


 

❤ Оголошення по міському радіо.
– Шановні жителі міста! З міського зоопарку втік єнот. Всім, хто бачив єнота, терміново заплатити в касу зоопарку 5 гривень.


 

❤ Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
– Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!


 

❤ Зупиняє ДАІшник далекобійника. Виходить шафа два метри ростом, а ДАЇшник метр у стрибку .
– Мені здається, ви перевищили швидкість!
– Тобі здається чи перевищив?
– Мені здається ви п’яний!
– Тобі здається чи я п’яний?
– А ну, нагнися і дихни!
– Ніфіга, докуди виріс, там і нюхай!!


 

funny-pictures-3

❤ Сидять собі козаки відпочивають. Аж раптом заходить Отаман та й каже:
– Ну що, козаки, по коням?!
– Знову по коням? Коли ж ми вже по дівках підемо?


 

❤ Питання до вірменського радіо:
– Як українська влада може побороти корупцію?
– Лише з допомогою суїциду.


 

❤ Лікар після операції питає хворого про його самопочуття.
Хворий: – Зараз начебто нормально, а от до операції було таке відчуття, як ніби сокирою по голові вдарили…
Лікар: – Мої вибачення, у нас хлороформ скінчився.


 

❤ – Як називається блондинка, яка перефарбувалась в шатенку?
– Штучний інтелект.


 

❤ – Як правило, всі красуні порожні і дурні, а якщо розумна, то чомусь негарна …
– Ну чому? Бувають же виключення з правил… Наприклад – тупа потвора!


 

❤ У лазні миються три негри. У одного член білий, хоча сам весь чорний, наче вугілля. Збоку чоловік спостерігав, спостерігав, та й цікавиться:
– Пане негр! А чому у всіх ваших члени чорні, а у вас білий?
– Відчепись від нас! Ми не негри, а шахтарі. А до мене вчора дружина приїжджала.


 

❤ ДАЇшник гальмує машину за перевищення швидкості. Звідти “вивалюється” в мотлох п’яна дама. Випльовує на дорогу цукерку і каже: “Уявляєш, з лікером попалася!”.


 

❤ Прапорщик дивиться в дзеркало, закривши погони руками:
– Ось так – дурень дурнем…
Забирає руки з погон:
– А ось так – старший прапорщик!


 

❤ – Ну все, він мені набрид! Зараз я його зловлю і відірву яйце!
– Шеф , а чому тільки одне?
– А щоб наступного разу боявся!


 

❤ – Сидоров, ви чому з ранку прийшли на роботу, адже у вас  похорони тещі сьогодні?!
– Шеф, спочатку обов’язки, потім задоволення!

Джерело: http://news.ua482.com.ua

Якщо Ви знайшли помилку, виділіть її та натисніть Ctrl+Enter. Дякуємо!